chistes de Argemigio

Habia una vez un hombre bien de ahuevo que llegaba a su casa siempre exijete : mi comida! Mi ropa! Y la esposa le decia: hijo de puta! Trabaja cerote! Hace algo hijo de tu reputa madre, deja de chupar mierda! Callate hija de puta, que yo se que tu andas con el policia !puta! Si, ya lo se pero es el que te viste el que te da de artar, hijo de puta, y si me seguis chingando me voy con el!!!!! Como que te vas con el!!!! !Nos vamos con el!

 En una oficina:

--¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
--No se preocupe, jefe, ¡No estoy trabajando!

Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros.
--¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-.
--Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo.
--¿Y el de al lado?
--Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares.
--¿Y el tercero?
--Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares.
--¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre?
--Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe.

Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.
La mujer de la limpieza abre la puerta, y el hombre le pregunta:
--¡Qué!, ¿No trabajan por la tarde?
A lo que la mujer de la limpieza responde:
--No, cuando no vienen es por la tarde, y cuando no trabajan es por la mañana.

Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
--Jefe, necesito hablar con usted.
--Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?
--Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
--Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?
--Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
--Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices?
--¿Me está bromeando, jefe?
--¡Sí, pero tú has empezado!

La secretaria le dice a su jefe:
--Me temo que tengo malas noticias.
--¿Por qué siempre tienes malas noticias?
¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!
--Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.