chistes de Argemigio

Habia una vez un hombre bien de ahuevo que llegaba a su casa siempre exijete : mi comida! Mi ropa! Y la esposa le decia: hijo de puta! Trabaja cerote! Hace algo hijo de tu reputa madre, deja de chupar mierda! Callate hija de puta, que yo se que tu andas con el policia !puta! Si, ya lo se pero es el que te viste el que te da de artar, hijo de puta, y si me seguis chingando me voy con el!!!!! Como que te vas con el!!!! !Nos vamos con el!

 En una oficina:

--¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
--No se preocupe, jefe, ¡No estoy trabajando!

Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros.
--¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-.
--Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo.
--¿Y el de al lado?
--Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares.
--¿Y el tercero?
--Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares.
--¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre?
--Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe.

Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.
La mujer de la limpieza abre la puerta, y el hombre le pregunta:
--¡Qué!, ¿No trabajan por la tarde?
A lo que la mujer de la limpieza responde:
--No, cuando no vienen es por la tarde, y cuando no trabajan es por la mañana.

Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
--Jefe, necesito hablar con usted.
--Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?
--Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
--Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?
--Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
--Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices?
--¿Me está bromeando, jefe?
--¡Sí, pero tú has empezado!

La secretaria le dice a su jefe:
--Me temo que tengo malas noticias.
--¿Por qué siempre tienes malas noticias?
¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!
--Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.

chistes de Maclovio !!!!

Habia una vez un hombre mantenido,  que llegaba a su casa siempre exigente : mi comida! Mi ropa! 
Y la esposa le decia: hijo de puta! Trabaja cerote! Hace algo hijo de tu reputa madre, deja de chupar mierda! 
Callate hija de puta, que yo se que tu andas con el policia !puta! 
Si, ya lo se pero es el que te viste el que te da de artar, hijo de puta, y si me seguis chingando me voy con el.
!!!!! Como que te vas con el!!!! !Nos vamos con el!

Era una señora que llevo al doctor a su hija y le dijo que la examinara,   el doctor le dijo a la niña acuestate y habre las piernas ,  y el doctor la examino y le dijo a la señora;  su hija tiene el clitoris como una aceituna y dijo la señora asi  de durita,   y el doctor le contesto;  je  je , durita no,   asi  de chupadito. 

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
--No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
--Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
--Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
--¿Cuál es el horario de trabajo?
--El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
--Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
--Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.

Va una señora muy bella al médico:
Desnúdese.
Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido.>
Apagare la luz.
¿Y donde pongo la ropa?
Aquí, junto a la mía.

Doctor, no me decido a operarme.
¿Por que?
Es una operación carísima.
¡Y a Vd. que mas le da si la van a pagar sus herederos!