chistes de Argemigio

Habia una vez un hombre bien de ahuevo que llegaba a su casa siempre exijete : mi comida! Mi ropa! Y la esposa le decia: hijo de puta! Trabaja cerote! Hace algo hijo de tu reputa madre, deja de chupar mierda! Callate hija de puta, que yo se que tu andas con el policia !puta! Si, ya lo se pero es el que te viste el que te da de artar, hijo de puta, y si me seguis chingando me voy con el!!!!! Como que te vas con el!!!! !Nos vamos con el!

 En una oficina:

--¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
--No se preocupe, jefe, ¡No estoy trabajando!

Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros.
--¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-.
--Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo.
--¿Y el de al lado?
--Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares.
--¿Y el tercero?
--Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares.
--¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre?
--Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe.

Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.
La mujer de la limpieza abre la puerta, y el hombre le pregunta:
--¡Qué!, ¿No trabajan por la tarde?
A lo que la mujer de la limpieza responde:
--No, cuando no vienen es por la tarde, y cuando no trabajan es por la mañana.

Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
--Jefe, necesito hablar con usted.
--Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?
--Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
--Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?
--Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
--Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices?
--¿Me está bromeando, jefe?
--¡Sí, pero tú has empezado!

La secretaria le dice a su jefe:
--Me temo que tengo malas noticias.
--¿Por qué siempre tienes malas noticias?
¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!
--Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.

chistes de Maclovio !!!!

Habia una vez un hombre mantenido,  que llegaba a su casa siempre exigente : mi comida! Mi ropa! 
Y la esposa le decia: hijo de puta! Trabaja cerote! Hace algo hijo de tu reputa madre, deja de chupar mierda! 
Callate hija de puta, que yo se que tu andas con el policia !puta! 
Si, ya lo se pero es el que te viste el que te da de artar, hijo de puta, y si me seguis chingando me voy con el.
!!!!! Como que te vas con el!!!! !Nos vamos con el!

Era una señora que llevo al doctor a su hija y le dijo que la examinara,   el doctor le dijo a la niña acuestate y habre las piernas ,  y el doctor la examino y le dijo a la señora;  su hija tiene el clitoris como una aceituna y dijo la señora asi  de durita,   y el doctor le contesto;  je  je , durita no,   asi  de chupadito. 

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
--No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
--Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
--Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
--¿Cuál es el horario de trabajo?
--El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
--Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
--Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.

Va una señora muy bella al médico:
Desnúdese.
Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido.>
Apagare la luz.
¿Y donde pongo la ropa?
Aquí, junto a la mía.

Doctor, no me decido a operarme.
¿Por que?
Es una operación carísima.
¡Y a Vd. que mas le da si la van a pagar sus herederos!

Chistes de burros !!

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.
- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
- ¡Llamamos a un ingeniero!

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Chistes cortos !!!

¡¡RING RING!! + ¿Diga? - ¿Familia León? + No - Perdone, me equivoqué de zoológico....

Un taxista le dice a su cliente. + Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer. - Gire a la derecha a continuación....

+ ¿Por qué lloras preciosa? - Porque me acaban de mandar a la mierda.. + ¿Y no sabes llegar o qué?...

+ Hijo, si tienes 20 cigarros y te piden 5, ¿Cuántos te quedan? - 20. + ¡Muy bien hijo! Si quieren fumar, que compren sus cigarros....

Chistes crueles !!!

Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre.
La mujer de la limpieza abre la puerta, y el hombre le pregunta:
--¡Qué!, ¿No atienden  por la tarde?
A lo que la mujer de la limpieza responde:
--No,  es que en la tarde no vienen a la oficina, y cuando no trabajan es por la mañana.

Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
--Jefe, necesito hablar con usted.
--Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?
--Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
--Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?
--Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
--Mira hombre, yo ya habia hecho mis càlculos y te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, bono de utilidades cada seis meses, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, con asignaciòn de 200 galones de combustible mensual,  vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices?
--je..je..je.. ¿Me está bromeando, jefe?
--¡Sí, pero que quede claro que tú has empezado!

Chistes de viejitos !!!

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!


Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

- Señor: ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 110 años.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

- ¿Qué edad tiene usted?

- Yo tengo 230 años.

- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?

- Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.

- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.

- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?

- 25 años.

CHISTES VARIOS!!!

Un muchacho le dice al padre, en plena Confesión:

-Padre, confieso que yo mismo me la chupo…
-Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad!

Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:

-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”

-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.

-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.

La segunda monja habló:

-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!

Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:

 -Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos! 

Y la tercera monja se desmayó!

Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
Uno dice:

-Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele…

Otro dice:

-A mí me pasa igual… ninguna chica la soporta.

El otro agrega:

-Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra…

En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:

-Yo no les creo! … Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.

En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:

-Amigo, le digo el menú del día?

Pero la marica le responde:

-No gracias, prefiero comer del buffet!

Chistes para morirse de risa !!!!

Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
¿Y así viviré más?
No, pero se le harán mas largos los días.

¿Desde cuando tiene Vd. la obsesión de que es un perro?
Desde que era cachorro.

Doctor, tengo diarrea cerebral.
¿Y eso?
Porque cada idea que tengo,la cago.

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para vos. 

Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice:
- Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste.

SABEN PORQUE SOY EL JEFE !!!

Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros.
--¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-.
--Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo.
--¿Y el de al lado?
--Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares.
--¿Y el tercero?
--Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares.
--¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar,  medio analfabeto,  y silvestre?
--Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe.

Chistes gràficos !!!