Un muchacho le dice al padre, en plena Confesión:
-Padre, confieso que yo mismo me la chupo…
-Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad!
Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!
Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
Uno dice:
-Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele…
Otro dice:
-A mí me pasa igual… ninguna chica la soporta.
El otro agrega:
-Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra…
Uno dice:
-Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele…
Otro dice:
-A mí me pasa igual… ninguna chica la soporta.
El otro agrega:
-Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra…
En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
-Yo no les creo! … Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
-Amigo, le digo el menú del día?
Pero la marica le responde:
-No gracias, prefiero comer del buffet!
-Yo no les creo! … Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
-Amigo, le digo el menú del día?
Pero la marica le responde:
-No gracias, prefiero comer del buffet!